Explication de la photo précédente!
D'abord, je ne peux pas vous écrire que je vais mieux, non!
Depuis environ 15 jrs, je suis dans un état fatigué, ... à un tel point que j'ai perdu du poids (3kgs) en peu de temps. Cela ne m'est jamais arrivée. Lorsque je ne vais pas bien, je suis du genre à grignoter pour compenser la douleur mais là, l'effet inverse!
Cet été, j'avais déjà perdu 4kgs, là obligation car j'avais pris un peu de poids,( je ne me sens pas bien en plus je suis de mauvaise humeur lorsque je dépasse un certain poids).
Cet effet de manger moins, de moins dormir...est dû à l'accumulation de souffrances, d'injustice que je subis depuis mon enfance, je me suis battue, sans cesse.... je ne suis jamais arrivée à ce que je désire dans tous les domaines de la vie (professionnelle, sentimentale.......) Oui, j'ai eu quelques courts moments de bonheur mais jamais dans la continuité.........
Et cette déprime que je vis en ce moment, cet événement sentimental dernièrement a été la goutte d'eau pour éclater cette boule d'injustice, de souffrance que j'avais au fond de moi, c'était trop! J'étais au bout de ce que je pouvais supporter! Cela a entrainé chez moi un comportement stupide, vis à vis de certaines personnes, (surtout que je ne me sentais pas responsable).....(et que j'ai raison sur certains détails de cette histoire)
J'en veux à personne de cette situation, j'en veux à l'Amour qui fait jouer des tours. Ce sentiment d'aimer un homme que personne n'essaye de comprendre. Ce qui me fait mal, ce n'est pas ce sentiment que j'aurais pu vivre une histoire disons plus longue, mais un autre sentiment, m'a appris un point essentiel pour être bien dans sa vie, et quelque part....(je ne peux l'écrire)!
A ce jour, je ne sais plus ce que signifie le verbe Aimer, l'amour avec un grand A!
Je pense que je n'ai jamais su Aimer, de ne pas être comprise. Suis-je trop rêveuse? Oui mais je tiens compte aussi de la réalité.
Cette année, à l'âge de mes 45 ans, j'avais l'intention de ne plus supporter cette vie. A 40 ans, j'avais fait un souhait, d'avoir une vie, parfaite, non mais être bien dans sa vie, d'être aimer et aimer, un travail qu'on aime, combattre cet handicap etc........avant l'âge de mes 45 ans, malheureusement rien n'a été réalisé, donc finie la vie pour moi. Et j'ai repoussé de quelques mois ce souhait!
(en plus, actuellement dans mon emploi, je vais chez un couple dont l'homme est en fin de vie, à chaque fois que je le vois, j'ai envie de lui prendre sa place.....)
Aimer un autre homme?
Je n'y crois plus, non! j'aurais beaucoup de mal à regarder un homme . Ou sinon, les faire souffrir, bon ce n'est pas dans mon caractère. Et cela ne servirai à rien.
Drôle de sentiment vis à vis de cet homme, je ne lui en veux pas, je ne peux pas! Je devrais mais non, c'est comme ça!
(cet aprés-midi, j'avais les phrases que je désirais taper et là je suis encore déboussolée que j'ai perdu mes phrases)
Je ne sais pas si j'arriverais un jour à digérer cet événement, non (car il y aura toujours des questions sans réponses). Pour l'instant, je dois me reposer, à cause des kgs que j'ai perdu trop rapidement, j'ai eu quelques légers malaises.
Dernier mot du message :
Sommes-nous réellement sûr d'Aimer une personne pour la vie?