Ce que je ressens.......!
(34jrs)
Ce que je ressens!
Se battre, oui mais d'une façon intelligente. Ne pas rendre responsables des personnes qui ne le sont pas. Si ces personnes sont réellement responsables, savoir travailler sur soi pour avancer au lieu de les faire souffrir.
Dés mon adolescence, j'ai dû me battre en essayant au mieux de me connaître, de comprendre mon comportement dans des situations de la vie, (professionnelle, amicale, sentimentale, familiale)
La peur d'avancer n'est-il pas lié à un sentiment d'abandon?
Certainement!
J'avais 16 ans lorsque mes parents ont divorcés. (j'ai 3 frères et 2 soeurs, et je suis la deuxième) Je savais depuis longtemps que le divorce de mes parents a été une épreuve douloureuse mais il y a peu de temps, j'ai découvert que cela était plus profond.
Je pense que c'est pour cela que ma vie sentimentale a été trés perturbé. Des situations compliquées, avec des hommes plus âgés, mariés (précision importante, ce sont les hommes mariés qui venaient vers moi, et non l'inverse), pourquoi? n'ayant jamais eu confiance en moi, ni aux autres, j'étais entraînée par ces situations, pas besoin de créer un vrai couple, de peur d'échouer. En plus cet handycap que je parlerais ce wk, dû à un manque de confiance en soi, de ne pas être aimer comme je le désirais (j'étais une petite fille hyper sensible, émotive qui avait énormément besoin d'affection et qu'elle n'a pas eu) . J'en ai jamais voulu à mes parents, peut-être un peu au début. Mais j'ai préféré me battre toute seule, travailler sur moi-même pour obtenir ce que je désirais : d'être aimer.
Cela m'a conduit à décider d'avoir mon fils toute seule, mon fils m'aimera. Malheureusement, la complicité était tellement forte que cela a conduit à une rupture avec mon fils pour mieux nous retrouver mais je ne regrette pas mon choix d'avoir eu mon fils toute seule. Même si je savais que ce choix n'était pas bien, la seule chose que j'ai fait de "mal, d'injuste" dans ma vie. Mon fils l'a su trés tôt de ce choix. Naturellement, son père je l'ai aimé mais au fil des années, je me suis aperçu que cet amour était plus l'envie d'avoir cet enfant, j'ai mis plus de 1O ans à me détacher de son père. Au moment où je me suis aperçue que je devais me détacher de mon fils (précision, je ne suis pas possessive avec mon fils).
Au fil des années, suite à un énorme travail sur moi, et seule, j'ai arrêté les situations compliquées.
Puis une rencontre courte peut-être mais intense. Une personnalité tout le contraire du pére de mon fils et des hommes que j'ai connu. En un mot, je n'en dirai pas plus, j'en parle de temps en temps dans mes messages, un homme qui respecte la femme à tous les niveaux et m'a appris le respect de soi. Là je peux dire que c'est le seul homme que j'ai réellement aimé (encore) mais que je n'ai pas su aimé, tout ça parce que je n'ai pas su révéler ma vraie personnalité. De peur, et je reviens au début de mon message, peur de vivre en couple et de le perdre. (ne jamais dire que la personne que l'on aime est la personne de sa vie, il n'y a aucune certitude mais vivre ce que l'on doit vivre sans regrets)
Il y a deux ans, je suis allée voir un psy. Cela m'a fait du bien. De parler de mon enfance, de mon adolescence, de ma souffrance, de mon handycap (voir lettre ce wk).....j'y suis allée 6 mois environ. Il a constaté que tout se bousculait dans ma tête et il fallait juste remettre tout ça dans l'ordre.
Aujourd'hui j'ai davantage confiance en moi, confiance aux autres, pas vraiment.....trop d'injustice autour de moi (encore dernièrement).
Je suis une femme nature, simple, juste et intégre....appréciée de beaucoup de personnes, d'hommes. Des qualités que les hommes refusent quelque part, peur de s'ennuyer....et à cause de ce problème de dialogue, même si je vais mieux. J'aurais souhaité que l'homme soit plus patient avec moi, plus compréhensif .....il s'apercevrait que je suis une femme étonnante qui sait mettre du piment dans sa vie. Disons je suis mystérieuse!
Et je me suis aperçue qu'en fin de compte, je me connaissais, ce que je souhaite, qui je suis, quel genre de relation que je désire avec un homme, le type d'homme, ses qualités, ses défauts (je refuse la possessivité), l'acceptez comme il est.
De nombreuses personnes ( hommes et femmes) ont été un jour un "ex". Je désire juste dire qu'il ne faut pas sans cesse critiquer les "ex". Et si les "ex" de nouveau en couple désirent revoir leur "ex" (précision, je n'ai jamais relancé un "ex"), même si ce n'est qu'un plan câlins, le mot est plus joli, non, cet "ex" a besoin d'une aide plus profonde. Mais arrêtons de rendre responsables ces "ex" qui quelque part ont remis de l'ordre dans leur couple. Après à chacun de gérer ces situations. (j'espère que vous avez compris la situation)
Pour revenir, arrêter de rendre responsables des personnes qui sont en fait nullement responsables. A chacun de faire un travail sur soi, je pense que cela éviterait énormément de conflits (sentimentaux, familiaux.......)
C'est vrai depuis quelques jours intérieurement, je suis salie, détruite, anéantie par une situation que je ne suis nullement responsable et pourtant je subis les conséquences. Je n'en dirais pas plus.
Oui, j'ai oublié : dans une relation, ce n'est pas la durée qui compte mais la qualité de cette relation, l'intensité et les émotions éprouvées.
Dois-je gâcher tout ce travail sur moi, alors que j'arrive au bout du tunnel pour vivre enfin comme je le désire, être moi-même ?????????????????
Ce wk, je vous écrirais cette lettre et les paroles d'une chanson que j'aime!
Aprés j'arrêterais mon blog le temps de ...............! Je passerais tout de même de temps en temps sur mes blogs préférés.
Désolée pour ce long message, j'espére pas trop fouillis. Bon, tellement en souffrance que je n'arrive pas à exprimer réellement ce que je désire, je pense que vous avez compris l'essentiel.