La lettre......

(32jrs)

Ps: Je suis consciente que si je n'avais pas eu cet handicap, ma vie n'aurait pas forcément été  heureuse!

Je dédie ce message à toutes les personnes qui souffrent de cet handicap et de ne pas perdre ESPOIR.

Ecrite en septembre 1995 et envoyée à mes deux soeurs

"Ne dramatisez pas,  je vais bien. Cette lettre va vous paraître stupide mais cette souffrance que je ressens depuis trés longtemps,  je ne la  supporte plus. Depuis 2O ans (je n'exagére pas) intérieurement, je me sens seule, je me bats sans cesse pour vivre au mieux ma vie. Mon problème, j'hésite à parler, disons franchement, je n'aime pas ce mot, " je bégaye". C'est un léger bégaiement mais assez pour gâcher la vie. J'ai du me battre pour arriver à me contrôler, à supporter les critiques , la méchanceté de mon entourage. Ce léger handicap a sans cessé freiné mon objectif  , l'objectif de caractériser la personnalité incrustée en moi, tous les jours, j'essayai de me prouver à moi-même et aux autres individus que je suis un être humain, capable de s'assumer, de prendre des responsabilités. Je n'ai pas vécu mon adolescence, pas vraiment de relations amicales, encore moins de relations amoureuses. Ce n'est qu'un 1985, que les yeux d'un homme de mon âge se sont fixés vers moi. Ce regard m'a aidé moralement, car en plus de cet handicap, je me trouvais physiquement laide. Sans conclure cette relation, ce regard m'a soutenu durant des années, aujourd'hui encore.

Pour m'aider, j'observais  "une étoile", celle de l'espoir. C'est stupide, cette étoile était ma confidente, je lui parlais de mes souffrances, de mes passions, de mon avenir mais aussi mon désir de suicide.(je l'ai vécu une fois) Pour moi, le suicide est un corps où jaillissent des gouttes de souffrance, leur unique but est de disparaitre dans l'espace à la recherche d'une "étoile", aller à la découverte du bonheur. Je reconnais que j'ai de temps en temps une sensation de peur, que le démon destructeur se réveille en moi et persiste dans l'objectif de réduire mon corps en une poussière de l'inutile.

J'ai tout essayé pour vaincre cet handicap, au lycée, le proviseur m'a conseillé un psychologue, j'y suis allée, rien d'anormal. Avec difficulté et fierté , j'ai obtenu le bac (je précise au bout de 2 fois) Arrive la vie active. Tout était échec. Que des emplois où la communication était rare. Rien d'intéressant. L'emploi que j'occupe actuellement. (j'y suis restée 15 ans aprés un licenciement dû à la cessation de l'activité, départ en retraite de l'employeur) , je suis contente de l'avoir obtenu sans aide, un travail nul mais suffisant pour mon handicap. J'ai  pratiqué le yoga, la relaxation. Moyennement efficaces. Par l'intermédiaire de la télévision, des magazines, j'ai pris connaissance d'une méthode pour les troubles de l'audition du langage. Dr Tomatis, travail sur l'oreille droite, l'oreille directrice. Il existe un centre à Tours. J'ai suivi un bilan très complet, c'est là que j'ai appris l'origine de mon handicap. Je ne m'écoute plus depuis l'âge de 3ans.

Manque de communication et d'affection. Dû certainement à la naissance des jumeaux (mes fréres nés 1 an aprés moi) Sans être responsables, maman et papa n'ont pas eu le temps de s'occuper de moi. J'avais certainement besoin plus d'attention que les autres. Aprés ce bilan, j'en ai parlé à maman. Elle pensait que j'étais timide comme Pascal (mon frére ainé d'1 an de plus que moi) qu'avec le temps j'arriverai à me contrôler.

J'étais obligée d'en parler à maman. Pour réussir au mieux cette méthode, il fallait une cassette de la voix de maman pour représenter la voix intra utérine. Lorsque j'ai pris connaissance de cette méthode, je travaillais, malgré le prix trés coûteux, j'étais prête à m'inscrire et à suivre cette méthode. Mais j'ai dû y renoncer, à cause des horaires de travail.

Alors j'ai continué à vivre en disant que les autres sont plus malheureux que moi. Ce n'était pas la bonne solution, par cette pensée, je devenais de plus en plus pessimiste. Alors continuer  à se battre, à espérer le meilleur, à guérir ce mal par mes propres moyens. Physiquement, je me sens mieux......................................................................Si j'ai eu des coups de déprime, ce n'était pas toujours à cause de lui (le père de mon fils) mais à cause de cet handicap. Mal dans ma peau, ne pas dire ce que je ressens. ............................................................Depuis l'inscription à un club de gym, je suis positive, j'ai confiance en moi, je désire parler de ce que je ressens (je croyais) La tendresse et la communication sont les bases sincères pour réchauffer l'esprit et le coeur de tout être humain. J'ai essayé de me les procurer sans voir en quelque sorte, la réalité de la vie. Je vivais dans mes rêves par l'intermédiaire de l'écriture. Anthony  (mon fils) est mon amour adoré, sa beauté, c'est une victoire sur l'injustice que j'ai subi. Pour lui, je suis prête à continuer, à espérer une vie explosive de choses agréables, que l'Amour est au bout du chemin. La seule chose que je vous demande, d'en parler à la famille. Je ne pouvais plus garder ce secret en moi. En le révélant, cela m'aidera peut-être à mieux accepter la vie. Sincèrement, ils n'ont pas à se sentir coupables, c'est déjà dure pour moi de vivre ce problème. L'essentiel pour moi, c'est de l'avoir dit, que l'on soit à mes côtés QUE L'ON M'AIME TOUT SIMPLEMENT

Je vous embrasse."

Dur d'écrire cette lettre, j'en ai les larmes aux yeux. Je ne penserais pas qu'un jour ce secret deviendrait un secret pour tous.

Comments

[ppm00]

Tu as du courage, j'ai lu pas mal de pages sur ton blog, et j'ai un peu les bras qui tombent :)
J'ai commencé un blog moi aussi pour parler de ce qui me rend malheureux, il y a presque deux ans.
J'ai commencé à débobiner mon histoire de famille ... et j'ai fini par ressortir toute mon enfance.
Bien sûr cela ne sert à rien de faire un procès à nos parents, ils ont fait ce qu'ils ont pu, mais ça fait du bien de le sortir, d'en être conscient.
Moi j'ai une soeur qui est née 11 mois après moi, 11 mois où je pleurais tous les soirs tout seul dans une chambre fermée ... après on était deux.
Tout cela fait du mal, et le handicap n'est pas toujours visible (comme de bégayer) mais on peut se sentir aussi mal dans sa peau :)

En tout cas cela m'a fait avancer, je m'en rends compte quand je relis des messages anciens. Et je me dis que le chemin parcouru n'est plus à faire. Personne ne doit mourir, le plus dur est de s'aimer soi-même, car une fois que l'on s'est accepté comme on est, on peut vivre seul et sans souffrances :)

(PS:j'ai vu un commentaire de toi chez http://unecruche.canalblog.com )

[quonenparle]

Merci!
C'est vrai, lorsque je l'ai écrite, cette lettre( dont un exemplaire est toujours dans mon sac), j'ai vidé ce que j'avais au plus profond de moi.....et ces blogs,(en pause actuellement) sont une façon de me réveler, d'écrire ce que je ne peux exprimer oralement......
A bientôt, pas de probléme.....mais j'écris moins en ce moment.......

[Pascal]

Bonjour,

C'est au détour d'un recherche d'une partition piano de Calogero ( cest dit ) que je me suis posé sur votre blog.

je me suis permis de lire en entier votre lettre.
Quel courage de se "mettre à nue" de la sorte.

Bravo à vous

A bientôt si vous me le permettez

Pascal

[Alexandre]

Merci beaucoup de nous faire partager ce si beau texte !
Je viens de mettre l'article en ligne. Tu pourras le voir ici si tu le souhaites : http://paroledebegue.free.fr/blog/index.php?2008/12/04/170-lettre-a-mes-soeurs
Je te souhaite le meilleur à toi et tes proches, et de bonnes fêtes de fin d'année !
Alexandre.

[quonenparle]

Bonsoir!
Je suis trés touchée par ton commentaire. Pas de problème pour reprendre mon témoignage.
Comment ma famille a réagi? Trés surprise et quelque part ont eu un comportement différent, surtout mon père.(pour mon père, je ne lui ai pas lu la lettre mais parlé directement, il a changé de comportement, trés touché.....)
Merci! et je suis contente que mon témoignage puisse aider!
Amitiés